Aún sigo buscando saber en que soy buena, pero no me hallo.

No hay motivación, no hay nadie que crea en mí, no hay absolutamente nada que me haga sentir lo suficiente como para esforzarme cada día y lograr algo que debiese valer la pena.

Es difícil, cuando se vive por inercia, vivir porque se debe y no porque lo disfrutes. Estaba esperando que algo me salvase de ese agujero desconocido pero, realmente estaba solo esperando a alguien, alguien que probablemente no llegue, no llegue a tiempo

Hola depresion

Había pasado mucho tiempo desde la última vez que me sentí así, tan triste que se vuelve algo físico, mareos, debilidad, vista borrosa y perdida. Quizás es el clima, los recuerdos, las consecuencias de mis actos, mi consciencia, o todo junto.

GRACIAS PADRE

Gracias por cada ceño fruncido. Gracias por todos esos momentos que nunca viviste conmigo.Gracias por todas las veces que me dijiste que no, sabiendo que el "sí" me haría feliz. Gracias por poner a tu nueva familia por encima de mí. Gracias por cada día que me dañabas recordándome lo que para ti fui o soy: Un problema.
Gracias por tantas veces que me dejaste plantada en el sillon de mi casa esperando que pasaras por mi.. por esas veces que me quedaba dormida esperandote, gracias porque de ti recibi las palabras mas dolorosas e hirientes que un hombre me pudo decir porque fuiste el primero en destrozar mi corazón.. Gracias por demostrarme cada dia que en tu vida sobro y soy un problema, gracias por no invitarme a tu boda, gracias por no tomarme en cuenta en los momentos mas especiales de tu vida, gracias por hacerme a un lado cuando tu nueva esposa e hijos llegaron, gracias por ignorarme, gracias por llevar a mi mama a abortar al bebe antes de mi, gracias por nunca defenderme cuando tu familia me atacaban, gracias por creer todo lo malo que te decían de mi, gracias sobre todo por JAMAS LLEGAR A CONOCERME.. Tal vez antes si era importante para ti.. pero llegaron tus nuevos hijos, y fui reemplazada por otra mujer.. y entiendo.. las prioridades cambian.
Pero no te preocupes papá, de verdad. Sólo quería decirte que me has hecho un favor; gracias a ti sé todo lo que debo evitar ser cuando me lleguen mis hijos. Gracias a ti sé que soy fuerte y que cuando yo sea madre trataré de ser todo lo contrario a ti. Trataré de darle lo mejor a mis hijos. Y que pase lo que pase ellos siempre serán una prioridad y no una opción más en mi vida. Y si por algún motivo quieres buscarme en un momento determinado de tu vida, estaré ahí como hija tuya que soy, pero no esperes recibir tanto porque en realidad fue poco lo que sembraste…

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"Sé que otra te escribirá mejor que yo, más bonito, más sofisticado y más elaborado, pero dudo que alguien lo haga con más sentimiento".

TE AMO MAMÁ.

Es realmente deprimente... que la persona que mas te ha hecho sufrir sea tu propia madre.

De pequeña siempre imaginaba a una mamá abrazándome... me imaginaba a una mujer muy buena de una media edad tendiéndome sus brazos.. y siempre me dormía soñando con una mamá. Bueno, se supone que la tengo pero... a la vez no.

Desde que iba en la primaria deseaba quitarme la vida, una vez yo se lo dije a ella y ella se lo dijo a sus compañeros de trabajo y ellos se rieron de mi.

He escrito como 5 cartas de suicidio, porque 5 veces me he querido suicidar, 5 veces he decidido dejarme vencer, 5 veces he decidido renunciar.. y el Universo me mantuvo viva... tal vez por algun motivo. (Gracias mamá, porque tu siempre fuiste la razon)..

Mi adolescencia fue la peor etapa de mi vida... lloraba mucho mucho mucho... me cortaba las muñecas.. y deseaba mucho morir, en la escuela me molestaban porque desarrolle pechos antes que a las otras niñas. O me pegaban o gritaban y yo me dejaba y llegaba a mi casa a llorar, por que nunca me defendi? porque mi madre siempre me gritaba muy fuerte y tambien me pegaba, y si yo lloraba me pegaba mas, asi que por eso dejaba que todos abusaran de mi.

Y asi fui creciendo... cuando llegas a la adolescencia te das cuenta de los defectuosos y vulnerables son tus padres.. de que cometen errores igual o mas que tu, pero ellos tienen derecho a golpearte si te equivocas, pro tu a ellos no. "PORQUE SON TUS PADRES"

Hoy en dia es triste ver como acaba con todos.. conmigo y con mis hermanitos, es muy abusiva, y quiere controlar todo, es irrespetuosa y muy violenta pero siempre se hace la victima.

Estoy harta de tanta injusticia, de tanta violencia... ver que cada dia inconsientemente me parezco mas a ella, porque comienzo a gritarle a mis hermano, y muy dentro de mi se que no es correcto pero me dejo llevar por la ira asi como ella hacia conmigo... NO QUIERO, YA BASTA, yo no sere igual que ella, tengo que resetear mi cerebro y comenzar de nuevo, liberarme y dejar ir tanto odio, tanta ira, tanta tristeza que sembro en mi desde niña.

Quiero huir de ella, quiero descansar.. QUIERO PAZ... quiero ser feliz, quiero vivir sin culpas, sin miedos, sin castigos, sin temor...

Quiero ser quien soy, quiero dejar libre a mi YO interior.. quiero crecer. quiero disfrutar... quiero ver la vida desde otro angulo, pero ahora mismo me siento en un profundo calabozo.. mejor dicho en el INFIERNO.

Estoy llena de hoyos.. que mis propios padres excavaron en mi.. y soy como un cristal asi de fragil.

Un cristal lleno de añicos.. muy pronto me ire de la casa, no se cuando decirselo, pero es definitivo.

Hace rato que vino y amenazo con golpearme con un cinturon por tomar el cargador de su esposo, me decidi que preferia pasar hambre a esto.